Жестокий разбор несчастной жизни

Привет!
Это Шапошникова Наталья.

После предыдущего письма, получила такой отклик, цитирую с некоторыми сокращениями и моими комментариями:

Здравствуйте Наталья!
Из Ваших материалов, которые Вы мне присылаете, очень много интересного и поучительного узнаю.
Однако на деле как применить все знания не знаю, почему-то не получается. Значит, или я не понимаю как это применить,
что скорее всего, или слишком серьёзный у меня случай.

Интерес и поучительность не являются целью моих материалов. За этим – в книжный магазин.
Цель моих материалов – практическая польза, конкретные действия, выполняя которые, получаешь результат.
Что было СДЕЛАНО? И не потому ли не получается, что ничего не делалось, кроме бла-бла-бла?
Ах да, случай слишком серьезный… Ну послушаем.

Постараюсь немного описать.
Сейчас я живу с мамой (парализованная, короче она у меня больна) у неё в квартире,
ухаживаю за ней естественно и потихоньку (вместе с ней) схожу с ума.
Работаю, но моя работа удовольствия мне не приносит, не моё это — деньги чужие считать,
причём часто приходится отдавать свои, а это здорово бъёт по моему карману.

Плохо ВСЕ – и  повседневная жизнь, и работа. Действительно, тяжелый случай.
Вот только зачем вы выбрали так жить?

 Скоро — 7 мая у меня будет развод с мужем, мы прожили плохо, но 25 лет.
Все эти годы он от меня гулял, признался совсем недавно, я не замечала,
может и не хотела этого замечать (работа, карьера, дети — было не до него),
просто потому что в молодости очень натерпелась от него
(сильно пил, бил и меня и детей, не пьёт только последние 10 лет).

Во-первых: работа, карьера, дети – в итоге не до мужа. А где теперь эти работа, карьера, дети?
Мог бы остаться муж, если бы жене в течение 25 лет было до него… Да и вообще цель брака какая?
Разве не союз двух любящих людей – мужчины и женщины? Даже дети – всего лишь продукт этой любви,
этих отношений, не говоря уж о машинах, квартирах, и прочем…
Если жене «не до мужа», он и будет гулять,  определенно. А она – этого «не видеть».
Ведь ей совершенно все равно, что с ним, где он.  Да и вообще зачем он?

Во-вторых: в молодости натерпелась от него. Зачем терпела? Тем более, если бил?
Да еще и детей? Ладно ты, дура, сама такого мужа выбрала и сама принимаешь решение терпеть.
А дети-то при чем? Тут однозначно мазохизм, самонаказание за что-то.
Или выбирала целенаправленно садиста, или специально доводила мужика
до того, чтобы он вел себя по запросу «сделай мне больно».

В-третьих:  10 лет не пьет. И не бьет, как я поняла. Но… не прощен.
То есть, как был козлом, так и остался? А как же положительное подкрепление?
Когда человек начинает делать то, что тебе нравится, ты его в ответ поощряешь,
чтобы закрепить успех, показываешь, как тебе нравится его новое поведение. А здесь что же?
Получается, и когда не пьет – не нравится? Или когда пил и бил – извращенно нравился именно этим?
Или вообще никогда не нравился? Зачем тогда замуж за него выходила?

 Это мой третий брак ( 18-23гг. -первый, 23г. -второй, с 25 до наст.вр. — третий)
и опять не удачный. Понимаю что виновата сама, выбирала плохо.
Не смогла сохранить главное — любовь, кто знает может её и не было вовсе,
но в нашей совместной жизни были и счастливые моменты, например — рождение сына —
дочь у меня от первого брака — покупка автомобиля — постройка собственного дома —
поездки на море — походы на природу, короче много чего можно вспомнить.

Если 3 раза выбирала плохо, значит, либо с выбором беда – специально выискиваешь,
коллекционируешь то, что похуже. Либо любого мужика через время превращаешь в морального урода.
В любом случае разбираться надо с собой, выискивать свои установки, убеждения, которые тобой так «рулят».

Но когда у меня заболела мама и я вынуждена была жить с ней, т. к все от неё отказались,
мой муж отказался от меня.

Кто отказался от мамы? Другие ее дети? Ее муж? Значит, вы — самая главная мазохистка в семье?
А то, что муж от вас отказался – абсолютно естественно. Вы же от него все 25 лет семейной жизни отказывались. Так чего же ждать в ответ?

Конечно я очень нуждалась в деньгах (врачи, лекарства, массажи, питание)
мне никто не помогал, а кредиты банки давали охотно и я брала, ведь я работаю, есть чем отдавать.

Интересно, а те члены семьи, которые отказались ухаживать за вашей мамой,
они и деньгами никак помочь не могут? Или мы такие гордые?

Пол года назад я заболела сама — гипертония 2 степени —
пошли серьёзные нарушения щитовидной железы, мне 50 и климакс тут как тут,
работать как лошадь я уже не могу.

И это естественно. Нельзя всю жизнь «класть» на себя, и в итоге не заболеть.
Вы еще долго продержались, видно, изначально здоровье было хорошее.

Естественно встал вопрос о выплате долгов по кредитам т.к. доходы уменьшились
в разы в связи с состоянием здоровья (я-то думала что я из стали и огня)
и тут мой муж испугался что у него всё отнимут (говорит «придут приставы всё опишут,
пусть наживали вместе, но ведь тебе-то ничего уже не надо, ты больная, старая…хотя мы ровесники»).

Возраст – понятие растяжимое. По статистике, женщины вроде бы старятся быстрее мужчин,
но тут весь вопрос в уровне внутренней силы.
От нее, и только от нее зависит, как женщина выглядит – старой или молодой даже в 60.

Вот такой плевок в душу я получила. Я оставила мужу всё (25 соток земли на Рублёвке,
дом 250 кв.м., мебель, технику, вещи, авто), а точнее сыну, сын
проживает с отцом ему уже 20 лет — не учится, не работает, прячется от армии — моя боль и стыд.

Ну да, очередной акт мазохизма – оставить все мужу и уйти нищенствовать к
парализованной маме, нагрузить на себя все проблемы и неприятности,
страдать и поливать «неблагодарного мужа» грязью. Логично. Он-то – свинья, а я-то – ангел во плоти.
Да, и сын… недалеко от отца ушел, так? Вообще, все мужики – козлы.
В лучшем случае – слизни. Вот только мужа выбрала неправильно, а сына? Сама такого воспитала?

Дочь замужем трое детей, тяжело ей, но ничего справляется, зять мой — её муж ей помогает, живут отдельно ото всех.

Дочери хоть ума хватило сбежать  из  семьи, попытаться свою построить получше.
Но, опять – таки: дочь справляется, а муж ей помогает?
Должно быть с точностью до наоборот: муж решает жизненные проблемы, а жена ему помогает.
Еще одна «женщина с веслом».

Обидно, что бежит мой муж от проблем, как крыса с тонущего корабля.
А ведь когда у него был перелом позвоночника (по пьяни перевернулся на машине)
сыну не было года, я пошла работать (подрабатывать уборщицей — мыть полы в подъездах),
надо было и его поднимать и детей и никогда не сказала ему, что мне очень трудно.

А почему не сказала, что трудно? Женщина должна быть способна на подвиги при необходимости,
но она не обязана всегда их совершать, и делать вид, что ей не трудно.
Мужчина только тогда чувствует себя мужчиной, опорой, главой семьи, когда его сила – востребована.
Да и вообще перелом позвоночника — это метафорически утрата  мужского стержня.
И, вполне вероятно, что к такой травме привело именно независимое в течение многих лет поведение жены,
пренебрежительное отношение к мужчине как опоре.

Ошибка моя я думаю в том, что я взвалила с самого начала нашей
семейной жизни весь воз на свои плечи и тянула его 25 лет.

Да, именно так. Плюс нелюбовь к себе и мужу. Потому что, если бы любила,
то даже тащить было бы не тяжело, и это не привело бы к таким катастрофическим последствиям.

А когда не смогла разорваться на два дома (муж и мама — вместе они это ядерная война)
мой муж показал своё настоящее личико.

Надо же, за 25 лет впервые увидела настоящее лицо своего мужа?
Неужели раньше ни разу на него не посмотрела? Или просто пришло время для подвига,
на который у мужа не хватило ни сил, ни запасов любви,  ни уважения,  ни храбрости, наконец?
А ты просила его о помощи? Или, как всегда, просто искала повод ткнуть его мордой в грязь: «Я так и знала, что ты такой?»

Жалко не годы прожитые, а ушедшую молодость и здоровье.
В чём я не права Наталья скажите?
———————————————————————-

Свой ответ этой страдалице я цитировать не буду. Как вы уже поняли, не отличается он добротой и сочувствием.
Потому что ТАК испортить свою жизнь – умудриться надо. И, если такому человеку посочувствовать,
будет еще хуже – его «Я» станет еще несчастнее и обиженнее, а «они» — еще подлее,  еще хуже.

На самом деле дотянуть решение проблем до такого возраста – это почти крах.
Потому что годам к 50 человек закостеневает в своих ошибках и заблуждениях,
  и с ним практически бесполезно работать.
 Опять-таки, жизнь била и ломала часто и жестко – так почему раньше не встрепенулась,
не опомнилась, не начала разбираться в причинах, не начала работать на д собой? 
  По одной простой причине – уверенности в собственной правоте. Вот и вопрос звучит следующий: «В чем я не права?»

Да какая теперь уже разница, кто и в чем прав и не прав? Жизнь пошла под откос, спасаться надо!
А здесь только одно желание: убедиться в своей правоте и бодро шагать дальше в горнило страданий.
Зато с чувством «я права», «я хорошая, это они плохие».

Опомнитесь, пока не поздно! Если вы живете хреново – значит, у вас в голове хрень.
И никак иначе. Все попытки показать пальцем на ближнего лишь оттягивают
неизбежный конец на более поздний возраст, когда уже ни сил не останется с собой работать, ни здоровья.

Я понимаю, что сегодняшнее мое письмо – очень жесткое.
И хочу предупредить тех, кто хочет индивидуальной работы – это в порядке вещей.
Вы будете платить мне не за то, чтобы я гладила вас по головке и говорила, какие вы хорошие, и какие они плохие.
Работать будем —  с вами, и для начала – жестко. Что поделаешь, по-другому никак.

Поэтому, если вам реально надо исправлять свою жизнь,
и делать это быстро и качественно, пишите заявки на почту. viborbitsoboi@yandex.ru

Осталось еще 2 места. Но: готовьтесь к серьезной работе.
Все поцелуйчики – потом, когда дело будет сделано.

Сделайте еще один шаг к Себе!
Наталья Шапошникова.
Тренинг-центр «Выбор: быть Собой»

P.S. Если у вас есть  вопросы или комментарии, пишите: viborbitsoboi@yandex.ru
P.P.S. Ваши письма могут цитироваться, укажите, если вы этого не хотите.